?

Log in

Previous 10

Mar. 6th, 2011

интуиция

Удивительное рядом

Я очень тяжела на подъем. Для меня даже поездка за город на одну ночь - событие. Поэтому решиться на путешествие к брегам Невы я не могла долго.
Но вот, на поверку оказалось, что ночь в поезде - это совсем немного, и что все гораздо проще, чем мне думалось. Особенно, когда в культурной столице есть люди, которые тебя ждут.

Столько мыслей, сколько пришло в мою бедную голову за последние два дня, не посещало меня, наверное, за весь прошлый год. Может быть, потому, что отсюда все "московское" кажется далеким и есть возможность взглянуть на все немного со стороны. А большое, как известно, видится на расстоянии.

Петербург прекрасен. Даже в метель, даже с пронизывающим ветром, даже с напрочь замерзшей Невой, которая угадывается как водоем исключительно потому, что над ней мосты. Петербург прекрасен, потому что в нем другой воздух и другое небо. Потому что в нем другие люди и нет сумасшедшей спешки.

Гуляю, гуляю. Сходила в Русский музей и всю дорогу ловила себя  на мысли, что схожу с ума, потому что добрую половину картин, как мне кажется, я четко видела в Третьяковке. И теперь не могу понять, что происходит - вроде бы, там они на своем месте, а по мне, так я их уже видела...  

Наконец-то попала к Додину. М-м-м, очень много мыслей, пока не сформировавшихся во что-то внятное.

Но самое ценное, пожалуй, что я получаю в поездках - это постепенно накатывающее осознание того, как же на самом деле я люблю все то, что осталось там, дома. Даже если в день  отъезда казалось, что все оно обрыдло, мучает и висит камнем на шее.
Нет, люблю и скучаю. Очень.

Скоро вернусь. А пока на очереди - Дворцовая, Эрмитаж, Атланты, концерт и еще много-много всего. Надышусь искусством и творчеством и приеду.


P.S. И, да, простите меня, пожалуйста. Ведь есть, за что. Я точно знаю.

Jan. 29th, 2011

маска

(no subject)

Сегодня в первый раз за ооооочень долгое время проснулась от кошмарного сна.
Вот прямо как в фильмах показывают - такой взахлебный вздох и резко открывшиеся глаза. И сесть на кровати, чтобы оглядеться и убедиться - это точно был сон.

И никаких чудовищ, полетов со скалы, погонь и стрельбы.

Вот они какие, "взрослые" кошмары.

Oct. 17th, 2010

Эльфик

(no subject)

Глеб предъявил претензию, что я давно не писала в жж.
Ну что ж, по заявкам телезрителей...

1. В голове так много, что писать толком нечего. Три работы, Театр и аспирантура дружно взрывают мой мозг, но я этому очень рада. Если бы мне понадобилось занять себя хоть на все 24 часа в сутки, чтобы не думать ни о чем ненужном и постороннем, я бы с радостью это сделала.

2. Золотые заповеди педагога, выведенные мной самой по опыту бытия учеником и педагогом:
- люби тех, кому выпал жребий быть твоими учениками, какими бы они ни были. Если ты не будешь их любить просто за то, что они есть, они не научатся любить сами вообще никогда.
- никогда и ни при каком условии не тащи свои личные говнонеприятности с собой туда, где есть люди, которые видят тебя немножко сверхчеловеком, на одном том основании, что ты их Учитель. Оставляй все проблемы и неприятности за дверью.
- замечай старания каждого больше, чем провалы. К провалам все привыкли, незамеченное же один раз усилие может привести к тому, что оно больше не повторится.
- будь Человеком. Не унижай, не оскорбляй, не ставь себя выше других.  Учи всему, что знаешь. Жди благодарности и будь благодарен, ибо "уча учусь"...

3. Вот как-то так.

Sep. 2nd, 2010

в шляпе

Сама не своя

Третья шившая женщина была Федосья - Феничка, как звали ее товарки, - белая, румяная, с ясными детскими голубыми глазами и двумя длинными русыми косами, обернутыми вокруг небольшой головы, совсем молодая миловидная женщина. Она содержалась за покушениеотравить мужаCollapse )



 

Aug. 17th, 2010

Эльфик

(no subject)

10 принципов знака Зодиака Водолей:




Получить такой же шуточный гороскоп для своего знака

Jul. 10th, 2010

лечу

(no subject)

Пять лет - это не много и не мало. Но в любом случае - это вполне приличный срок.
Еще одна пятилетка моей жизни закончилась.
И мы уходим с чувством выполненного долга.

Jul. 3rd, 2010

лечу

(no subject)

Отличное будет лето. Я чувствую.


Всеми фибрами душиCollapse )

Jun. 30th, 2010

Эльфик

(no subject)

Почему, когда идет дождь, и капли барабанят по стеклам, - это приятный успокаивающий фон, а когда на балконе капает с мокрого пододеяльника - это мерзкий, раздражающий звук?...
Хотя по факту - одно и то же...

Jun. 29th, 2010

лечу

Конец

Ну вот, кажется, и все.
Подошли к концу 5 лет студенческой жизни, подошел к концу пятый на моей памяти театральный сезон, подошла к концу первая в моей жизни научная конференция, подошел к концу первый месяц этого неадекватного времени года.
Почти все разъехались или разъедутся на днях, а те, кто остался, слишком заняты, потеряна безвозвратно любимая сережка при отягчающих обстоятельствах, и приложения к диплому нам завтра не выдадут *спасибо большое родному факультету, он как всегда отличился*, так что я теперь лихорадочно думаю: бежать сдавать билеты, и родная администрация, конечно же, оплатит мне все неустойки? Или по-русски понадеяться "на-авось", что вдруг они все успеют?
Кажется, завтра у наших выпускной. Это не про меня.
Кажется, у кого-то лето - пора свершений, радостей, открытий и отдыха.
Мимо.

Все возвращается на круги своя - я опять сижу одна дома, слегка клюкаю и бездумно запутываюсь в интернет-паутине, чтобы убить время.
Меня тошнит от одиночества, но общество я выносить не могу. Paradox.

Jun. 5th, 2010

Эльфик

(no subject)

Так уж сложились обстоятельства, что я в своей жизни очень часто сталкиваюсь с детьми в совершенно разных аспектах. Иногда я их учу, иногда я на них кричу, иногда развлекаю, иногда довожу до слез тяжелоподъемностью великого и могучего, иногда расцеловываю за успехи, как будто они родные, а иногда просто тяжело вздыхаю и ухожу, иногда организую им досуг и слежу за тем, чтобы двенадцать моих спиногрызиков легли спать по палаткам вовремя и в сухих носках.
И очень часто, где бы я ни сталкивалась с этими плодами цивилизации, я задумываюсь о том, какой же это неподъемный, необходимый и гиперответственный труд - воспитание. Как сложно и как важно рассчитать, где и какие акценты расставить, как объяснить, что хорошо, а что плохо, когда ты и сам с трудом это понимаешь. И, согласитесь, чем старше становишься, тем размытее и серее становятся рамки между этими двумя базовыми понятиями морали.
Мне сложно переключать "реле" у себя в голове. Я не умею относиться к детям, как к детям. Они все для меня взрослые - и малыши, и подростки. Это маленькие мужчины и маленькие женщины, живущие в маленькой копии нашего, взрослого мира. И я оказываюсь в тупике, если мне вдруг задают вопрос, на который нельзя ответить правду, потому что ребенок не сможет ее переварить. А врать детям я не могу хронически.
И вот я смотрю на разные семьи - на некоторые прямо изнутри, из уютных и не очень комнат и кухонь, о жизни других составляю представление из мимолетных встреч с родителями, из шерлохолмсовских слежек за минутами общения детей и родителей, - и думаю, какой же это адский труд, какая же адская это ответственность. Как научить ребенка быть самостоятельным и независимым - и не упустить его, когда он, движимый подростковым любопытством и стремлением самоутвердиться, уже занесет ногу, чтобы шагнуть в запретное "нельзя". Как научить его учиться и целенаправить - и не лишить при этом здравых и бесценных радостей, минут счастливой подростковой жизни. Как объяснить, что нужно собраться и приложить максимум усилий - но не довести до самоубийства из-за несданного пробного ЕГЭ. Как постоянно, ежесекундно подавать пример своим поведением, невзирая на усталость, на мигрень, на естественное желание каждого человека побыть одному, или в какой-то момент сорваться. Просто - пар выпустить. А ведь нельзя.
Я часто об этом думаю. Мне кажется, что я выросла хорошим человеком. Не идеальным, не без пули в голове и не без вредных привычек, но... хорошим. А вот я вспоминаю свое детство - и мне кажется, что все мое воспитание шло безо всяких усилий со стороны родителей. Мне почти ничего не запрещали и ни к чему не принуждали, за успехи, конечно, хвалили, но и за неудачи никогда не ругали, а вместе с тем я всегда училась на отлично и была "спортсменкой, комсомолкой, красавицей", и на особые приключения меня никогда не тянуло. И не вляпывалась я особо никуда. И вот как, как они это сделали?
Я опять начинаю думать, что, родись у меня ребенок, я ни за что не справлюсь.
Но даже сейчас я смотрю на деток - на любых, хоть малышей в песочнице, которых надо ночью, в лагере, относить спать на руках, хоть на своих непокорных, чуть истеричных, растерянных пубертатных подростков, стоящих на пороге взрослой жизни, о которой они знают только из фильмов и компьютерных игр, - и так люблю их, и так хочу хоть что-то для них сделать, научить чему-то, в чем-то помочь. Мне их жаль, честное слово. Мне очень их жаль - на них ни у кого не хватает времени. Ни у родителей, ни у учителей.

Previous 10